la papotage quotidien

Félicitations ma Juju pour ta jolie petite Séléna (accent ou pas?) (j'ai vu sur docti, je triche! lol!). Elle est magnifique! Je suis contente que tout se soit bien passé et que ton engorgement aille mieux. Fanfrou me tenait gentiment au courant. J'attends de tes nouvelles avec impatience quand tu en auras le temps. Profite bien de tes jolies poupettes!!! Bisous!

Djiba, tu es toujours là???
Fanfrou t'as des nouvelles?

Fanfrou comment ça va? Bravo pour la jupe que tu as cousu pour ta soeur, elle est super réussie! Moi j'ai fait mes premiers pas en couture cette semaine...

Ce week-end c'était déterrement du cerceuil enterré l'année dernière à notre enterrement de vie de célibataire. J'étais pas super motivée car certaines personnes devaient être absentes mais une est venue par surprise, et c'est vraiment celle que je voulais voit donc c'était cool! On a passé un super week-end, avec bain de minuit dans la piscine de mes parents malgré 12 degrés dehors... lol!

Bisous à toutes les 3!

coucou!

Selena sans accent

super ce WE leslie!!

alors djiba toujours au même point, elle est a la mat, a 2 monito par jour et mesure de la tension
ils ont quadruplé les dose de médocs pour la tension et ça marche bien, là elle a une tension normale qui se stabilise et ses oedèmes partent
contre toute attente ses analyses sanguines se sont légèrement améliorées, il y avait presque aucune chance que ça arrive, mais notre djiba ne fait jamais rien dans les règles LOL du coup ils attendent, et laissent qques jours encore a bébé (elle sera a 37sa jeudi)
si ses résultats sanguins s'aggravent même un peu ils la césarisent sans tarder
là elle attend les résultats de la PDS de ce matin
ce qui est moche c'est que l'ours ne peut pas dormir avec elle et ne peut venir près d'elle que l'après-midi! pffff
donc c'est l'attente...
ce qui est super c'est que maintenant elle est prète a accueillir son bébé et prète aussi a foncer dans l'aventure "césarienne"
puisqu'il faut, autant avancer la tête haute

voilà... dés que j'ai d'autres nouvelles je vous tiens au courant!

juju ça va, son engorgement passe, elle est fatiguée et débordée, mais heureuse de retrouver sa maison et sa "grande" fille!


merci pour la jupe! héhé
a la base je voulais lui faire une jupe "qui tourne" mais je n'avais pas assez de tissu sous la main, alors j'ai fait avec ce que j'avais

des nouvelles fraiches de notre djibounette!

alors, hier j'avais trouvé louche de ne pas avoir reçu de sms annoncant la naissance de Jules... les gsm étaient éteind et sur FB les amies de Marielles ont annoncé sa naissance a 17h30
je me doutais que le gsm de l'ours était plat et qu'il avait oublié sa batterie, ce qui était le cas, confirmé par une amie de marielle qui me dita ussi que Jules va bien et marielle aussi
j'ai demandé le numéro de tel de la chambre... parcque j'étais inquiète de l'absence d'explosion de joie suite a la naissance de leur bonhomme... y avait un truc qui clochait qque part
j'ai eu gautier au téléphone qui m'a dit que marielle allait "hum... disons que ça ira mieux demain" (gloups) et SURTOUT que leur bébé n'était pas près d'eux!
marielle l'a juste vu quand il est né, pour un bisous et puis ils l'ont embarqué en néonat et il devait y passer la nuit malgrés qu'il allait bien (poids ok, température ok, glycémieok) parcque le pédiatre n'était plus là! (re-gloups)
j'imaginais donc bien dans quel état se trouvait marielle!
vers minuit gautier a allumé son gsm, donc j'ai envoyé une série de sms de soutien et de conseil pour l'allaitement d'un bébé pas près de sa maman
(tirer son lait ttes les 2h, utiliser un gros TL électrique de la mat etc) en disant aussi que je laissais mon gsm allumé la nuit si besoin de parler
vers 4h30 je reçois un sms de notre marielle en détresse (je comprends a ce moment-là qu'elle est seule a la mat)... elle me dit que la nuit est longue, qu'elle n'a tjrs pas eu la joie de voir son fils depuis le petit bisou rapide au bloc et comme c'est frustrant d'entendre les bébés des chambres voisines
je lui répond et ensuite elle m'envoie qu'elle stimule au TL régulièrement
ce matin vers 8h je prends des nouvelles par sms et là elle me répond qu'elle n'a tjrs pas vu son bébé, que c'est dur, que l'ours va passer les voir avant d'aller travailler et qu'il prendra des photos de Jules pour que Marielle en profite un peu
mon sang ne fait qu'un tour... il n'a donc pas passé la nuit avec elle... mais en plus il va aller travailler et la laisser seule?! et immobilisée dans son lit?!
on délire là...
je demande ce qu'à dit le pédiatre, que s'il n'y a pas de raison médicale a le garder elle doit exiger de le récupérer et je demande pq gautier ne reste pas auprès d'elle
elle me répond que le pédiatre passe "dans la matinée", qu'ils ne donnent pas d'heure, ni pour le retrait de sa sonde urinaire a elle pour qu'elle puisse monter le voir... et que concernant l'ours elle ne sait pas
alors là je me dis "aie aie aie" donc j'ai appellé
j'ai eu une marielle en larmes (et c'est plus que compréhensible), seule, loin de son bébé
elle me dit qu'elle ne comprends plus rien, qu'elle va parler a gautier pour qu'il reste (je lui ai dit de se mettre en maladie au pire, mais que là il y a urgence, il faut qu'il reste, pour elle et pour jules!)
elle me dit qu'a priori son bébé va bien, mais que les SF lui disent qu'elle ne l'aura surement pas aujourd'hui!
ces mêmes SF lui disent "ben quoi madame, faut pas vous mettre dans des états pareils!! vous avez une photo non?"
GRRRRRRRRRR
elle me dit aussi que Jules prend le biberon... elle avait dit pas de bib, gautier était au courant mais il est revenu de néonat en disant qu'on lui avait dit que ça ne poserait pas de problème
(tous les mêmes en néonat grrrrrrrr)
LA donc et au bib!!!
elle me dit que sa césa ça a été l'horreur... elle n'arrive meme pas a en parler, sa voix se coupe et elle pleure
j'ai cru comprendre que ça avait été violent, qu'on avait "tiré comme des malades la-dessus et secoué dans tt les sens"
dés la pause de la rachi les emmerdes ont commencé dit-elle et ça n'en fini pas depuis (décidément vive les anesthésies!!)
mais elle a suporté sans bronché, parcqu'elle pensait avoir son bébé ensuite!!
et même pas!!!!
on lui a présenté a sa sortie du ventre de sa maman, elle a fait un bisous et puis zou, ils l'ont emmené!

là, le gaut est arrivé, donc elle me dit qu'elle me rappelle plus tard
ce qu'elle a fait 15 minutes après
elle me dit que gautier va voir pour rester (je lui ai dit de lui mettre des coups de pieds au cul!! on s'en fou de son boulot quoi!!), qu'il est monté essayer de faire du forcing pour qu'on ramène Jules près de sa maman
puis j'entends marielle parler a une SF (ou une aide soignante plutot, je pense), elle lui dit qu'il n'est pas question qu'elle reste jusqu'au soir sans voir son bébé, qu'a midi elle se lèvera meme avec la sonde
je l'encourage a continuer a ne pas se laisser faire, a pleurer, crier, hurler pour qu'on l'entende
a exiger que le pédiatre vienne sur le champs, ainsi que son gynéco
"fais venir la colère ma djib"
je lui dit aussi qu'elle peut exiger qu'on la monte en lit en néonat
et aussi que c'est SON bébé, qu'on ne sépare pas une mère de son enfant pour raison administrative, que si il va bien médicalement elle peut signer une décharge pour qu'il sorte de néonat etc etc
bref, la pauvre a du se sentir bien impuissante... et secouée lol

là on frappe, elle me laisse
et j'attend des nouvelles

puis un message... "on a gueulé, ils me montente en chambre mère enfants en pédiatrie!!"

et là j'en pleurerais de bonheur pour elle!!!!


maintenant j'espère que son allaitement va prendre... je me dis que vu tt ce qu'on a traversé avec nael ça reste possible... mais j'avais l'expérience de maxence et le soutien de maryse
en tt cas je suis certaine qu'elle fait tout ce qu'il faut pour que ça marche
si ça ne prend pas elle aura vraiment essayé... et risque de rester amère longtemps contre ces "professionnels"


maintenant je pense a elle, a la première fois qu'elle le prendra dans ses bras
et je pense a moi... a cette première fois aussi... a ces moments volés, intenses

je pense a toi ma djib!

Ohhhh ma Djib', je pleure devant tant de connerie!!! J'en reviens pas de voir comment ça fonctionne encore dans certaines maternité, c'est une honte, vous avez eu raison de vous battre pour être auprès de Jules! Si toi tu en as besoin, lui aussi a besoin de sa maman!!!
Pour l'allaitement, je ne m'inquiète pas, ça va le faire, y a pas de raison!!!
Fanfrou, si elle a besoin elle peut m'appeler! En néonat' je suis la "référente oralité", c'est moi qui m'occupe des petits bouts et des mamans qui ont des difficultés pour les débuts de leur allaitement, en partenariat avec une sage-femme... Je pense qu'avec tous nos conseils (et j'espère ceux de l'équipe, ils sont peut-être pas si nuls que ça, on y croit!!!), elle va gérer notre Djiba!!!
J'espère qu'au moment où je t'écris, tu as ton petit Jules tout contre toi. Je suis sûre que c'est un bébé magnifique et il va vous apporter tout le bonheur du monde...

Plein de bonheur à vous 3 ma belle, votre bébé est là maintenant, tout va aller mieux, j'en suis sûre...

Gros bisous!!!

ho merci leslie!! je lui ai transmis ton numéro!!

De rien c'est normal!!!

J'arrête pas de penser à eux 3, j'espère que tout va bien!!!

marielle m'a appellée pour donner des nouvelles

alors, elle pensait aller en chambre mère-enfant de suite... mais en fait non, il faut d'abord retirer sa sonde urinaire et un tas d'autres trucs pénibles
donc pas avant ce soir ou demain (tsssss)
mais elle a pu monter voir son bébé!!! elle est restée 2h près de lui, elle a pu le toucher dans la couveuse... n'a pas pu le prendre car il ne peut pas sortir de la couveuse
apparemment il ne régule pas encore bien sa température... il est tt petit (bon moi je trouve qu'il n'est pas siiii petit hein!!) donc risque de perdre du poids s'il se refroidit
apparemment tt le monde sait que le peau a peau avec maman est la meilleure couveuse qui soit... mais pas eux!!!!!!
bref...
au moins elle pourra bientot être près de lui tt le temps

elle est très très fatiguée, n'a pas dormi la nuit passée entre les séances de TL (au tire-lait manuel... elle va qd meme demander le TL électrique de la mat)
là elle n'a pas tiré pdt un petit moment parcque épuisée et ils lui font jeter ce qu'elle tire en plus!!
(je reste sans voix devant tant de conneries accumulée!! la pauvre djibounette m'a bien dit que pour un autre bébé elle irait ailleurs!!)

Jules est TRES beau, il ressemble bcp a son papa quand il était petit!!
il a des petits cheveux, de bonnes joues mais des membres tout fins
marielle dit qu'elle voit bien qu'il est encore très chérif
mais là il n'a perdu que 10gr

je pense qu'elle est tombée sur un service de pédiatrie arriéré et trop prudent... qui ne fait confiance qu'en la médecin et pas aux parents

(je me disais... ils lui donnent des bib, pour ça il le retirent de la couveuse j'imagine!! mais pas pour le donner un peu a sa maman??)

marielle est si triste... mais elle n'abandonne pas la partie, elle semble déterminée a allaiter
je lui ai dit que l'allaitement était encore possible!! qu'elle n'hésite pas a demander des conseils aux gens en qui elle a confiance!
mais quand elle parle de Jules sa voix s'éclaire, elle sourit, c'est émouvant!!

je pense a vous marielle!!

et toi juju, comment vas tu????

tu n'es pas trop épuisée??

et kiana? elle n'est pas trop perturbée??

et comment va selena??

et l'engorgement ça passe??

je pense tellement a toi aussi!!!

(je me souviens quand on est rentrés a la maison avec Naël que ce pour quoi j'avais le plus difficile c'était de supporter le bruit! maxence fait du bruit tt le temps et je l'aurais bien balancé par la fenêtre a certains moment tellement ça m'irritait!!! c'était sur deux point: le fait que ça réveillait Naël ou le faisait sursauter, et moi aussi j'étais hyper-sensible à tt ces bruits et très irritable)

coucou
je suis triste et furax de lire tout ce que endure notre Djiba à cause de ces incompétents!!!!!!! Non mais c'est absolument inadmissible! Le poids de ce petit bonhomme est adéquat à son terme, Kiana faisait le même pour un peu plus et il n'y a jamais toutes ces histoires de régulation de température ou autre. D'ailleurs on a même vu un bébé qui ne faisait que 2kg la semaine dernière et sa mère l'avait en chambre, lui donnait le bain en nursery arf que ça m'énerve. Comme tu dis fanfrou, ce sont des méthodes ariérées où seul le médecin peut décider non mais elle est où la charte du patient, elle a des droits aussi notre Djiba! Pffff

Ici ça va, je suis bien contente que Mat soit là, ça aide beaucoup pour garder un rythme correct. En plus, je ne me souvenais plus mais la gygy a parlé de 6 semaines sans port de charges c'est énorme comment je fais pour Kiana et les étages... Alors Mat gère mais quand il repartira au boulot je ne pourrais pas faire autrement. Il reprend pour deux jours grrr donc Kiana va chez ma mère ce soir et demain comme ça je me repose et et vendredi mon père viendra uniquement pour le lever.
Sinon Kiana ça va, des petits moments de crise, où elle ne comprend pas pourquoi sa soeur est avec nous et elle doit se coucher par exemple. J'essaie de lui donner du temps, de l'attention, de lui expliquer même si c'est normal qu'elle réagisse et dans l'ensemble elle est attentive, intéressée voire câline, elle veut beaucoup la toucher. Par contre c'est infernal avec sa mamie, elle ne veut absolument pas la partager, ça me fait bizarre, je me dis mince ça veut dire qu'elle aime plus sa mamie que sa mère?
L'engorgement est reparti mais je reste prudente et superstitieuse à l'idée de le dire.
Selena va bien, elle est assez calme, j'essaie aussi de prendre du temps pour la câliner, être en contact mais forcèment c'est différent qu'avec Kiana, j'ai moins de temps et parfois ça me fait de la peine pour elle. Arf le dilemme de partager son temps...
Pour le bruit, ça va, comme tu le sais Kiana est calme et Selena bouge à peine quand elle pleure.
J'ai commencé le récit de mon accouchement, hier, nostalgie des 8 jours, j'ai repassé chaque minute de mon accouchement, j'ai eu besoin aussi d'être tout contre ma louloute pour revivre tout ça, lui dire à quel point j'étais heureuse. Bon je termine dès que possible lol

ha oui j'ai hâte de te lire!!
je vais sortir les mouchoirs! lol

héhé je t'avais dit, maxence a fait pareil, avec ma mère il l'empechait de prendre nael alors qu'il ne l'a jamais fait avec moi!
moi j'ai interprété ça comme "c'est le bébé de maman et moi" et pas comme de la jalousie... tu vois?

oui c'est sur ça sera différent avec l'une et avec l'autre, c'est aussi la richesse d'avoir des frères et soeurs, avec chacun un contact unique, des petites trucs pour compenser etc

ouf pour l'engorgement, je ne le dis pas trop fort!
maryse t'a bien aidé?

c'est super kiana semble avoir adopté sa petite soeur!! c'est merveilleux!

moi aussi je suis furieuse de ce que vis djiba!! j'ai envie d'aller là-bas et de tt retourner!!!
j'ai vraiment l'impression qu'ils font des choses parcqu'il faut les faire, par habitude, sans meme regarder le patient et sa maman!!
ha si je pouvais aller dire ce que je pense!!!
mais bon, j'essaye de soutenir djiba de loin, de lui donner parfois un peu l'impulsion pour se faire entendre etc mais pffff j'imagine comme elle doit se sentir impuissante devant tant d'injustices!!




ha, j'ai eu marielle au téléphone ce matin
elle s'inquiète parcqu'elle ne tire plus de colostrum aujourd'hui, je l'ai encouragée a continuer, c'est clair que comme ça c'est vraiment dur quoi!!!!
mais je pense qu'il y a moyen!! mais là je pense qu'elle devrait commencer a s'énerver!! son bébé va bien!! il doit aller au sein, merde quoi!!
ils lui ont enlevé le drain ce matin, elle va donc pouvoir intégrer la chambre mère-enfant!!!
et... tadaaaam... hier elle a pu prendre son bébé a bras (pour qu'on puisse changer les draps... je suis horrifiée!) elle était super heureuse, on la sent très amoureuse de son fils!
c'est peut-être con mais je me demande si de telles épreuves ne rapprochent pas la maman et son bébé
bon, voilà pffff j'espère que les choses vont bouger et vite!!

vous avez vu la photo de Jules?? je vous l'ai envoyée par mail
il est absolument superbe! je suis super émue de le voir!! j'adore!!!! j'ai envie de le bisouiller!!


je rale, je n'ai pas eu le poste pour lequel j'ai passé l'entretien la semaine passée
ils m'avaient dit qu'ils me préviendraient vendredi et je n'ai eu la réponse (par mail) que hier
tssss

mais là je viens d'avoir un appel pour un autre entretien la semaine prochaine (on vient de m'appeller il y a 2 minutes)... j'espère que j'ai mes chances!!
bon, après j'aimerais bien savoir en quoi ça consiste exactement, parcque c'est pour un poste d'éducatrice dans un home pour adultes handicappés mentaux, et dans ces trucs-là j'ai tjrs peur qu'on me demande de les laver ou autre
et ça il n'en est pas question

Eh bien, ils vivent à l'âge de pierre dans cet hôpital ou quoi??? J'en reviens pas, je suis scotchée devant autant de connerie!!! Le peau à peau, y a pas meilleure couveuse, et rien de tel pour l'accouchement!!! Un bébé de 2,5kg se régule, faut pas abuser!!! Ici on les met en peau à peau, peu importe leur poids, même quand il ne font que 700gr!!! Et tu sais fanfrou, y en a qui donnent les biberons en couveuse, si si, je t'assure, je trouve ça dément!!! J'espère que Djiba est enfin auprès de son bébé!!! Je pense fort à eux!!!

Juju, contente de te lire. J'avais aussi oublié pour les 6 semaines, sans charge... pas facile!!! Heureusement que Mat est présent, ainsi que tes parents!!! Ca doit pas être facile de réussir à partager son temps entre le bébé et l'aîné, ça me fait très peur mais bon, on a pas le choix, ne culpabilise pas! Et tu sais, par rapport à sa mamie, Kiana a certainement compris que de toutes façons, tu devais absolument t'occuper de sa petite soeur donc elle accepte mieux, mais en plus devoir partager sa mamie alors que c'est pas "une obligation", ça fait trop!
J'espère que ton engorgement ne reviendra pas... Sinon ça va, pas trop fatiguée?

Fanfrou, quoi de neuf? Maxence rentre à l'école demain non??? Tu te sens comment?

Moi ça va pas depuis hier. On va mettre ça sur le compte des hormones... Hier Valentin m'a fait une énorme frayeur en sortant en courant d'une petite boutique alors que je finissais de payer, il a traversé le trottoir et fini sur la route, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai hurlé, je lui ai couru après mais il s'arrêtait pas... bref, je suis revenue tremblante et en pleurs et depuis j'arrête pas de pleurer. Je me pose plein de questions, j'ai l'impression de ne pas avoir su protéger mon fils. Puis j'ai l'impression que ce laps de temps, j'ai oublié ma fille, que j'aurai pu me jeter sur le ventre pour rattraper Valentin, je n'aurai pas pensé à protéger ma fille. Et de là j'ai beaucoup réfléchi et je me suis dit que pour l'instant, Valentin comptait beaucoup plus à mes yeux que ce petit bébé que je ne connais pas encore. Je culpabilise de me dire ça, je sais pas si c'est normal. J'ai peur du coup de toujours plus aimer Valentin que sa soeur.
Et puis je suis allée à l'hôpital ce matin pour régler des choses administratives au boulot, j'ai appris que je perdais plein de congés que j'avais prévu de mettre à la fin du congé mater ce qui m'a mis dans une colère monstrueuse, j'ai gueulé auprès de ma cadre, j'ai dit que de toutes façons ils me reverraient pas, que c'était des cons, que j'en avais ras le bol de ce boulot de merde, etc... puis j'ai éclaté en sanglots et à nouveau de repleure sans cesse...
Bref c'est pas la joie mais les jours à venir seront certainement meilleurs...

Avec tout ça je contracte toutes les 10 minutes, super...

Désolée de vous embêter avec mes petits soucis de rien du tout! A côté de la naissance de Selena, la naissance de Jules et les ennuis de notre Djiba, mon histoire n'est pas passionnante...

Gros bisous mes poulettes!

Fanfrou, nos messages se sont croisés!

Je savais pas que tu avais eu un entretien, c'est positif! Le second sera peut-être le bon, faut y croire! Je te le souhaite de tout coeur...

Je n'ai pas vu la photo de Jules, je vais aller voir si je l'ai bien reçu! Je suis contente que Marielle ai pu prendre son petit Jules dans ses bras!!! (même si la raison est ridicule...) Si tu veux je viens avec toi, on va aller leur dire notre façon de penser! lol!

J'ai reçu la photo!

Comme il est beau petit père!!! Il est vraiment magnifique! Je ne trouve pas du tout qu'il fasse frêle, c'est un bébé parfaitement proportionné, et je peux vous dire que j'en ai vu des centaines!!! Un bébé comme ça, au pire, on le met sur une table chauffante, pas en couveuse!!! Grrrr, mais c'est quoi cet hôpital!!!!

ha tu me rassure!! moi aussi je trouve qu'il est superbe, et pas maigrichon!! je l'ai dit a marielle, mais elle elle le voit avec ses yeux de maman inquiète
bon ils sont dingues dans cet hopital on est d'accord!! je me sens déchirée de ne rien pouvoir faire!!! j'ai envie de hurler quoi!!
en plus, ba je sais ce que c'est... d'être soumise au bon vouloir des médecins, d'être séparée de son bébé, c'ets une torture sans nom... alors ça me révolte d'autant plus!

lol leslie, tu te pose bcp bcp de question sur ce deuxième bébé
moi j'ai envie de te dire STOP, laisse toi vivre
comment pourrais tu aimer aussi fort un enfant qui n'es pas encore né? il n'EST pas encore
laisse toi le temps de cette grossesse, chaque étape a la fois
quand elle sortira de ton ventre crois-moi c'est a ce moment-là que tes sentiments pour elle vont commencer a se construire
il n'y aura rien de comparable entre tes sentiments pour elle et ceux pour valentin, ce sont deux individus bien différents, tu ne peux pas encore prévoir ce que tu vas ressentir pour ta petite fille
tu le sais hein que l'amour maternel est aussi une question d'intérractions, c'est un double lien, et il manque encore un élément essentiel: ta fille! mdr
tu as eu le réflexe de vouloir sauver ton enfant, parcque pour le moment tu n'en a qu'un
c'est peut-être dur de dire ça, mais c'est la vérité
et même quand tu en auras deux, si la vie de l'un deux est en danger, je pense qu'il prend d'un coup bcp plus d'importance, c'est instinctif
comment aurais-tu pu réagir autrement?? en laissant valentin traverser, en le regardant, une main posée sur ton ventre??
ben non! et là tu aurais culpabilisé pour ton fils!
le principe ça n'est pas de sacrifier un enfant pour un autre
c'est un peu comme si c'était a toi qu'il fallait expliquer que le coeur d'une maman grandit quand un nouvel enfant nait
l'amour ne se partage pas, il se multiplie!
mais c'est en le vivant qu'on le ressent... laisse toi ce temps-là et profite a fond de valentin, bientot tu auras deux enfants a aimer autant, il a encore sa maman pour lui tt seul, ne culpabilise pas de lui donner ce temps-là

mais qu'est-ce que tu raconte avec ton histoire pas passionnante?? d'ou te vient ce complexe d'infériorité que tu as développer par rapport a nous depuis un moment??!!
et moi alors? je parle bien d'un entretien d'embauche a la con!! un parmis tant d'autres!
je sais que juju est occupée, qu'elle a bien d'autres choses a penser
et sans parler de djiba!!
mais bon, je raconte quand-meme, il y a toi et puis je pense qu'elles sont mes amies, elles gardent une toute petite place pour moi, si petite soit-elle je l'apprécie


hé ouiiiii demain c'est LE grand jour!!
je ressens pleins de choses loool et toutes contradictoires!!
je suis super contente, j'ai hâte qu'il s'amuse, joue avec d'autres enfants, avec pleins de jeux, qu'il courre dans la cours de récré, qu'il apprenne de choses, qu'il chante, ..., ... il a tellement besoin de tt ça mon bouchon!!
et puis j'ai peur, peur de lui manquer, peur qu'il me manque trop, peur qu'il ne veuille plus y retourner quand il aura compris que c'est pas que UNE fois mdr
je suis contente parcque ça va réograniser mes journées, je vais avoir plus de temps pour moi, et pour Naël
mais il va laisser un vide dans mon coeur, je vais avoir besoin de temps pour m'habituer
j'ai peur qu'il y tombe malade et refile des microbes a son frère
j'ai peur qu'on me mette quand meme la pression pour la propreté, ...
enfin... tu vois quoi! loool

là je suis en train de préparer son cartable et ça me saoule parcque je vais devoir mettre un deuxième sac pour ses vêtements de rechange (qui restera sans doute là-bas) sinon son cartable est trop petit (c'est mon père qui lui a offert en direct d'italie, il est super beau)
je dois aussi étiquetter ses vêtements
tu vois ma conversation a moi est passionnante!! mdr

en tt cas moi ces accouchement, celui merveilleux de juju qui laisse un amer gout de trop peu et de manque, celui très moche de marielle avec les suites douloureuses et tristes... ba tt ça m'a retournée dans tt les sens, j'ai tt le temps envie de pleurer lol
entre souvenirs, nostalgie, envie, peur, vieilles sensations a oublier qui remontent ... ba voilà, je suis bonne a mettre a la poubelle
lol

oh lala les filles, nous sommes toutes chamboulées...Que d'évènements dernièrement!

Je suis contente que ça bouge enfin pour notre Djib' et je trouve son ptit Jules absolument craquant, pas maigre du tout, même plus dodu que Kiana quand elle est née. En effet, il ressemble énormément à son papa, c'est trop mignon. Bon j'espère que ça va évoluer maintenant.

Leslie quelle frayeur!!! Quoi de plus naturel que de protéger son enfant dans une situation extrême, en effet sur le moment tu as réagi instinctivement mais je pense que ta conscience t'aurait peut-être empêchée de te mettre en danger, quoi qu'il en soit, dans ce genre de situation tu n'as pas choisi de protéger Valentin plutôt que ta fille mais protéger l'enfant qui était vraiment en danger.
Maintenant tes interrogations correspondent bien aux nôtres et la réponse de Fanfrou m'apporte beaucoup. Je suis bien d'accord l'amour maternel est là mais l'intensité de l'amour vient avec la temps, avec l'interactivité enfin c'est un apprentissage quelque part. On se faisait la remarque avec Mat et en replongeant en arrière on a réalisé que notre amour pour Kiana a bien évolué depuis sa venue au monde. On ne peut pas aimer autant un être continuellement avec nous depuis des années par rapport à quelques jours, le lien, l'histoire est toute neuve, votre amour se construit, se consolide à partir de maintenant, dans ton bidou. Je n'ai pas connu l'amour coup de foudre comme on l'entend tout le temps au sujet des naissances et ça m'embêtait/m'inquiétait mais la lecture de l'amour scientifié m'a aidé à comprendre ce processus de l'amour et j'ai accepté aussi que je fonctionnais ainsi.
En tout cas, il n'y a pas de questions d'importance de soucis entre amies

fanfrou rha zut pour le job, pfff je me doute de ta déception, toujours des efforts dans le vide...grrr Bon j'espère que le prochain sera payant!
Oh lala, comme je pense à toi pour la rentrée de Maxence, quel bouleversement, que d'interrogations, tout est possible alors essaie de ne pas trop te poser de questions avant d'être en situation, jusqu'à présent Maxence a toujours été ouvert sur le monde, très sociable donc il y a de grandes chances qu'il t'épate à nouveau! C'est une vraie adaptation pour la maman cette étape.

Leslie, la fatigue, on s'en accommode, comme le disait Fanfrou on a appris à encaisser avec l'aîné. Je prends le maximum le soir quand les enfants (oh que c'est émouvant de dire ce mot) sont au lit et le matin à la sieste de Kiana même si je délaisse d'autres obligations.

Pour l'histoire de Kiana et sa mamie, ben je n'ai pas interprété son comportement comme toi fanfrou car elle ne lui dit pas non mais tire ma mère par la main, hurle si elle ne vient pas enfin fait la crise pour que ma mère vienne avec elle. Oui peut-être que c'est trop pour elle de partager sa mamie qui la mène par le bout du nez à mon goût. Enfin on va essayer d'apprivoiser les choses, je vais lui en parler.

han les filles!! je suis super émue!! je viens a l'instant de recevoir un sms de djiba!!
elle dit qu'elle est enfin en chambre avec son ourson!! elle l'a eu dans les bras pdt 2h, et elle est fan.. et sa température est restée bonne!! il a enfin ouvert les yeux pdt un long moment, à oberver sa maman de tout près! elle dit que c'est magique!
et le lait revient! "bonheur...!"

han!!!!!! elle va réussir a me faire pleurer!! lol

ha oui en effet leur réaction est bien différente!!
pour finir elle est restée avec qui ces qques jours kiana? peut-être qu'elle s'est dit "puisque maman reste avec le bébé, mamie est a moi maintenant"

nael est un petit gourmand lol
le midi il mange 250gr puis 2 gervais ou 1 yahourt
le soir il mange +/-150gr puis la tétée
et le matin la tétée puis une tartine a la confiture (entière!)
au gouter il mange +/- 200gr
et là après son gouter je lui ai donné un biscuit, il l'a mangé le temps que je vous écrive
puis je retourne près de lui en me disant "olala ça va être la cata y en aura partt" et ben en fait non, je l'ai même supris a se lécher la main
mdrrrrr


(j'espère que ça continuera comme ça!!)

ha! maintenant j'ai compris pourquoi je n'arrivais pas a mettre la photo de Jules hier, le fichier était trop lourd

voilà:

qu'est-ce qu'il change Naël, on dirait qu'il a encore grandi depuis la dernière fois.

Finalement après des débuts difficiles, il mange très bien!!!

Elle est restée chez mamie pendant mon séjour à la mat'. Je ne sais pas trop comment comprendre son comportement...

elle veut sans doute avoir l'attention toute entière d'une personne qui peut s'indentifier a sa maman...puisqu'elle a bien compris que pour toi ça serait impossible
il serait peut être bien de lui expliquer que ça n'est pas parcque tu n'es plus que SA maman qu'elle doit chercher ailleurs ce qu'elle veut, qu'elle peut tjrs le trouver chez toi mais d'une autre manière
qu'avoir une petite soeur ne veut pas dire que tu délègue pour elle, même si tu as du le faire pdt 5 jours, mais maintenant tu reprends ton rôle de maman complètement, comme avant

(si ça peut te rassurer maxence nous a fait une vie d'enfer au retour de la mat, ça a bien duré 2 semaines)

ok, je te remercie pour ces conseils!

voici mon récit tout chaud, fini à l'instant
bon courage....

Je me lance une semaine après cette merveilleuse aventure dans le récit de mon accouchement. Nostalgique, émue, la tête dans le souvenir de chaque minute vécue…
Après quelques jours ou nuits de contractions plus ou moins perceptibles selon la douleur ou gêne occasionnée. La nuit de lundi à mardi fut plus rythmée avec des phases de contractions toutes les 5 minutes. L’orage gronde dehors à 2h du mat’ et j’angoisse à l’idée de devoir réveiller ma puce pour l’amener sous la pluie chez sa mamie alors j’espère que ça va attendre le ptit matin. Puis je me rendors, je fais un rêve étrangement réaliste où je suis sur le point d’accoucher, je me souviens avoir attrapé mon bébé lors de l’expulsion, en position debout et la porter contre moi comme je l’espérais. Au réveil, ce rêve me porte, me rassure (après toutes ces angoisses tout au long de ma grossesse au sujet de mon futur accouchement) et je me dis que j’accoucherai dans la journée, je le sens et ce rêve me portera chance. Les contractions sont à nouveau présentes au réveil (environ 7h) toutes les 10 minutes mais c’est très gérable, pas douloureuses ou peu, alors je dis à mon mari vers 7h30 que c’était « peut-être » le bon jour même si j’en suis persuadée au fond de moi. Aux toilettes, je perds du liquide (fissure de la poche ?...pfff quelle énigme cette poche des eaux) et un peu de sang donc pas d’hésitation, il faut aller sans trop tarder à la mater. Alors je reste calme, sereine, je veux prendre mon temps, il me propose le ptit déj au lit mais notre fille se réveille alors je veux prendre le temps de faire un câlin tous les trois au lit, de profiter de notre dernier moment à trois. Un grand moment d’apaisement où ma louloute est très, très calme, câline comme si on vivait toutes les deux intensément ce lien d’unicité en connaissance de cause. Puis je lui donne le bib, me prépare, prépare les dernières affaires sans précipitations (ce qui m’étonne de moi). Tout est dans le salon, mais Monsieur doit envoyer un mail hyper important au boulot grrr alors je patiente, je contracte toujours au même rythme, je m’impatiente lol et je dois en plus lire et corriger alors que j’avais le cerveau complètement en vrac, en préparation pour le grand jour, dans l’idée de quitter ma chérie enfin pour celles qui ont accouché pas facile de se concentrer intellectuellement.
10h on part enfin, on dépose nénette chez mamie, tout se passe bien, je verse une larme quand même à l’idée que tout se lance mais chéri doit passer au garage suite à sa chute à moto de la veille grrr, je m’énerve et finalement accepte au final nous arrivons à 11h à la mater, un beau nombre de bidons attendent pfff et bizarrement avec tous ces trajets les contractions s’espacent, je suis triste à l’idée que ce n’est pas pour aujourd’hui mais m’obstine à y croire.
Enfin notre tour, monito pendant 45 minutes, ça contracte parfois bien mais irrégulièrement, niveau douleur c’est très gérable, pas besoin de trop faire appel au souffle. La sage-femme que je connais par la prép en piscine et mon premier accouchement me dit « un col très sympa dilaté à 3, la tête du bébé est bien basse, on la sent » selon elle, accouchement max dans les 48h mais elle me sous-entend plus pour aujourd’hui. Je lui demande ses horaires de garde, mince elle termine à 12h, sinon il faut attendre la nuit du lendemain. Connaissant mes désirs, elle me propose de retourner chez moi avec de l’homéo et mettre le travail en route au lieu de rester à la mater, donc elle fait mon dossier d’entrée.
Je repars, ça contracte beaucoup moins, je retrouve ma fille chez sa mamie, profite de faire une sieste pour prendre des forces en me mettant dans une position favorable au travail, l’homéo calme mais pas totalement. Selon la sf ça arrête un faux travail ou lance les choses. Après une petite heure, il est 15h45, je retourne au salon avec ma fille et m’active sur le ballon, les contractions se régularisent à nouveau, je sens que mes mouvements favorisent l’efficacité, je sens mon bébé appuyer et je souffre plus aussi lol alors je continue entre temps de repos et d’exercices. Ma fille m’évite, semble sentir les choses.
17h ça travaille bien, toutes les 5/10 minutes max, je sens que ça se lance. Je fais des exercices avec mon mari, la douleur augmente, 19h on engloutit des pâtes et du jambon histoire de prendre des forces, monsieur qui habituellement termine son assiette avant tout le monde, me paraît mettre un temps infini, je le presse, ça contracte toutes les 3/4 minutes, je dois me tenir et souffler pendant les contractions. J’embrasse ma fille, nous partons donc de chez mamie. Ma mère a peur que j’accouche chez elle ou dans la voiture lol
19h30 monito, tv col à 6. Plutôt bien, ça a évolué puis je sens que les contractions se calment en position allongée, je rencontre la sf de garde, je crains sa réaction pour le projet de naissance, mais non, elle semble bien, je lui explique mes souhaits et reste attentive à tout ce qu’elle prépare autour de moi. Elle m’apporte le ballon pendant le monito, bébé et moi bougeons tellement que le suivi du cœur est saccadé mais elle ne râle pas, me voit boire, grignoter des bonbons et fais comme si de rien. Elle part, revient, me donne des conseils puis au bout d’1h je lui demande d’arrêter le monito et d’aller au jaccuzi, elle vérifie mon col :6 ! Aïe, je suis inquiète à l’idée que ça stagne. J’espère que l’eau m’aidera. Au début, ce n’est pas agréable, mon corps est crispé, mes muscles tremblent sous l’effet des jets massants. Je prends du réconfort, de l’assurance auprès de mon mari qui est là depuis le début, me parle, me masse en relais avec la sage-femme. Je me blottis la tête dans ses mains entre les contractions et m’assieds en position bouddha en soufflant pendant les contractions. J’ai tellement peur de ne pas avoir un aussi bel accouchement que pour ma première, une peur inexpliquée de la césa…Mais je repense à la sophro, à ce que la sf me disait, à mon rêve alors j’en tire du positif, des forces, de l’assurance. Puis au bout d’un peu plus d’une heure de bain, je demande à sortir, ça contracte à nouveau régulièrement, col à 8 ouf ça bouge. Ah oui entre temps, en rejoignant la salle d’accouchement je me suis rentrée un bout de verre dans le pied…Génial ! Mauvais présage…Dans ces moments, le moindre désagrément prend de l’ampleur.
La sage-femme me dit que ça va aller vite, alors je reballonne lol puis reste debout ou accroupie pendant les contractions, je sens mon bébé poussait mais régressait après la contraction, rha c’est cette poche, elle ne veut pas se rompre, je le sens ça empêche la sortie du bébé alors qu’il est tout en bas. Après un moment (je ne gère plus le temps), elle me propose de me mettre à genoux sur le lit, les bras appuyés sur le lit redressé voyant que je me mettais spontanément ainsi. Bébé et moi travaillons ensemble, elle progresse, je peste contre cette fichue poche qui s’était facilement rompue pour ma première et ne se rompait maintenant…le comble, ça me stressait tellement en fin de grossesse. Mon bébé pousse, je l’accompagne, je perds le bouchon muqueux, elle m’encourage, je dis que j’ai peur de ne pas y arriver, mon mari me rassure, je suis dans ma bulle, mais il est là, se manifeste par des contacts, des mots…..Enfin la poche pète !!!!! Même bruit que pour ma fille, ça me fait sourire, ça me soulage et là je sens que c’est bon, ma fille s’engage, je pousse, elle aussi, je sens sa tête à l’intérieur de moi du bout des doigts, je pousse 2 ou 3 fois et la tête est sortie, je souffle, la pesanteur continue le travaille entre les contractions, bébé descend seule, je peux pratiquer les poussées expirées c’est plus facile. Je sens sa petite épaule passer et la sf me rappelle d’attraper mon bébé, j’ai du mal à réagir, je n’ai pas la force de changer de points d’appui, elle insiste et je trouve la force de la prendre oh bonheur j’ai attrapé mon bébé comme dans mon rêve au détail prêt, je la mets contre moi, c’est fort, extraordinaire de pouvoir sortir de soi son bébé ! Je sens le cordon qui gêne mais cette transition de l’intérieur à l’extérieur par mes mains, mes bras est magique !!!!! Ensuite la sf m’aide à m’allonger, laisse le cordon terminer ses battements, papa le coupe et nous l’admirons longuemmmmmeeeeennnnt au point où la sf nous demande si nous allons regarder le sexe ou pas mais on veut juste profiter d’admirer notre enfant, on se fiche du sexe à ce moment-là, notre enfant est là c’est merveilleux tout simplement. Et puis, on veut encore savourer cet incertitude. Après un moment, nous soulevons le drap et découvrons une petite nénette !!!! Je suis ravie, monsieur est content aussi même s’il avait aussi envie d’un garçon, il sentait une demoiselle. Cette découverte à la naissance était vraiment magique, que c’est beau de voir par nos propres yeux le sexe de notre enfant, de décider, de choisir quand savoir. Très vite, elle a cherché le sein et tété.
Un beau bébé de 3kg050 pour 49 cm, quoi dire de plus, merci à cette sf pour m’avoir accompagnée du début à la fin (coup de chance j’étais la seule patiente ce soir là), une sf qui m’a avoué avoir acocuché à domicile pour ses enfants. Courageuse car ça m’étonnerait que le gygy aurait mis sa tête en dessous de moi pour suivre l’évolution de l’expulsion. D’ailleurs selon chéri, elle a tardé volontairement à l’appeler, et en y repensant, elle sous-entend certaines choses. Merci à la nature d’avoir été de mon côté, à la prépa, à mon mari, à mon bébé pour ce merveilleux moment. J’espère avoir la chance s’il y a bébé3 d’être aussi émerveillée par la naissance que pour celles de mes filles.

ah oui et Kiana s'est réveillée en pleurs à 22h25, heure de naissance de Selena...étrange non

ho juju, quel merveilleux récit! je suis émue aux larmes!
comme tu dois être fière, de toi, de ta fille, de ton marit!
comme tu dois y penser sans arrêt...
je suis si heureuse pour toi, c'est un accouchement magique, on te sent si sure de toi, si sereine
je t'embrasse!